La manipulation dans le couple

La manipulation dans le couple, un fait insidieux qui rend esclave.

Amour rime avec toujours, et non pas avec manipulateur ou manipulatrice. Le lien qui unit « les amoureux » se battit autour de l’attirance mutuelle, se renforce avec la confiance que l’on aura l’un pour l’autre, se confirme au fil des jours avec la qualité de la communication dans le couple et se stabilise avec le respect et la magie de la présence de l’autre.

Dans certains cas, le ou la partenaire peut représenter un véritable piège dans lequel la victime amoureuse se fourvoie, attirée simplement par les qualités de séduction de l’autre, sans avoir conscience de sa dangerosité.

Ainsi, une relation de maître à sujet, non souhaitée par celui (ou celle) qui sera dominé(e) se mettra en place.

Culpabilisation, dénigrement, dévalorisation,… seront les tentacules de ce qui s’appellera la manipulation dans le couple.

Au fond de la nasse, comment retrouver suffisamment d’énergie pour en sortir, comment reprendre confiance en soi, pour ne pas se sentir blessé (e) par chacune des flèches assassines tirées par l’autre ?

Il s’agira dans un premier temps, de prendre conscience que l’on est le jouet de l’autre et qu’insidieusement, l’on aura perdu la liberté de partir en ayant accepté une dépendance matérielle et dans certains cas, un véritable hold-up sur son compte en banque.

De façon plus grave, l’image de soi sera considérablement écornée : des réflexions incessantes sur vos insuffisances, sur vos incapacités, sur votre physique, sur votre absence de talent… Auront un effet de sape sur la confiance que vous vous portez.

De manière constante, la victime arrive à accepter le tableau désastreux et pitoyable que lui renvoient les attitudes et le discours de l’autre.

Ainsi, les réflexions portant en elles le chaud et le froid seront signifiantes : « il n’y a que moi qui puisse supporter un (e) incapable comme toi », « tu vois bien que sans moi, tu ne pourrais jamais t’en sortir », « tu vois bien, tu fais n’importe quoi, de toute manière, tu ne pourras jamais vivre seul (e) »…

De manière paradoxale, vous avez été choisis comme partenaire et aujourd’hui, aucune horreur ne vous est épargnée pour vous torpiller.

Alors, raisonnez un peu : si vous étiez aussi horribles que cela, si vous aviez si peu de talent, si votre paresse n’avait d’égale que votre incapacité à générer toute attirance, votre partenaire n’aurait jamais déployé autant d’énergie pour vous séduire.

Prenez conscience de l’isolement dans lequel, il (ou elle) cherche à vous enfermer en vous faisant la guerre dès que vous parlez d’une sortie avec des amis ou d’un week-end professionnel sans sa présence.

Son comportement vous révélera l’importance que vous revêtez dans son quotidien: votre absence ou le sentiment de vous perdre, déstabilise totalement son activité principale, la manipulation dont il joue au quotidien.

Comment s’en protéger ?

Essayer de prendre de la distance, essayer de retrouver un semblant de raisonnement, reste plus difficile à faire qu’à dire.

Le contact avec les autres dans le monde professionnel devrait vous permettre d’endiguer le manque de confiance que ses remarques dévalorisantes et désobligeantes auront créée en vous.

Ainsi, pointez vos compétences, faites le bilan de vos activités quotidiennes et prenez conscience de votre « actif » et non pas de votre « passif ».

Souvenez-vous, que (le plus souvent) avant de vivre en couple, vous aviez votre autonomie, vous étiez parvenu(e)s à vivre sans l’autre, bien qu’aujourd’hui, il (elle) soit presque arrivé à vous démontrer le contraire.

Ainsi, retenez que pour lui (ou elle), le pire des dangers serait que vous preniez conscience qu’il y a une porte par laquelle vous pourriez vous échapper.

Il (ou elle) s’efforcera en permanence de démontrer le contraire, mais, la clé est sur la serrure, il suffit simplement de se donner le droit de la tourner et de sortir.

Ses vérités : vous devez exclusivement vivre l’un avec l’autre, vous ne devez pas avoir d’activités indépendantes, vous êtes coupables de vous amuser sans sa présence, vous le (la) trahissez en fréquentant d’autres personnes que celles qu’il (ou elle) vous aura imposées.

La jalousie, la surveillance de vos actes, les discours ambigus prêchant le faux pour savoir le vrai, seront une constante pour contrôler toute velléité de fuite en tissant des relations amicales et professionnelles en dehors du couple.

Isolement, dévalorisation, frustration, possession exclusive, culpabilisation, asservissement, sont les maîtres mots de la manipulation au sein du couple.

Si vos sentiments vous empêchent d’aller jusqu’à la séparation, alors, sachez débusquer les stratagèmes de l’autre et moquez-vous en, en continuant de vivre comme bon vous semble.

Ainsi, vous manipulerez le manipulateur en lui démontrant la faiblesse de l’emprise qu’il aura sur vous.

Si l’ascendant que l’autre a sur vous vous écrase, vous étouffe, vous précipite dans le découragement et la dépression, acceptez de vous « couper un bras » pour sortir du piège ; partez, fuyez sans état d’âme, vous trouverez mieux ailleurs… Même si, tout au long de votre vie de couple, l’autre aura cherché à vous démontrer le contraire, pour mieux vous enchaîner.

Docteur Henri Pull

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Henri Pull

Henri Pull

Psychiatre et pédopsychiatre. Psychothérapeute. Expert médico-légal. Conférencier Formateur auprès d’entreprises. Intervenant Radio France. Auteur de deux livres : « Parents-Enfants » 200 réponses aux questions les plus fréquentes. (Édition Grancher) « Stress comment reconnaître et soigner vos 150 stress quotidiens ». (Édition Grancher)
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Une réponse à La manipulation dans le couple

  1. Gravier dit :

    Bonjour,
    J ai été victime de manipulation pendant 8 ans avec ma femme , j ai divorce cela fait 1 ans déjà , et au milieu de cela il y a une petite fille de 9 ans .
    Elle continue sa manipulation en utilisant ma fille , mon ex femme n’accepte pas le divorce
    maintenant que j ai découvert sa vrai personnalité c est encore pire, c est un divorce très conflictuelle.
    J aurais aimer avoir des conseilles comment faire faces , je décide de quitter la France pour la guadeloupe et j aimerai avoir la garde définitive de ma fille bien que déjà nous avons la garde alternée .
    Je ne peux plus dialoguer avec mon ex femme , je n ai que des reproches , elle essaye de me faire culpabiliser, elle essaye de me rabaisser, et on ne peut plus raisonner avec elle .
    Ma fille me suivrait volontiers en guadeloupe , et je ne veux pas la laisser .
    Voilà ma situation
    Bien cordialement

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